Comienzo...
Desde que vi una película donde la protagonista hace blogs contando sobre su vida, me dije a mí misma, ¿porqué no? La de ella tenía miles de visitas diarias y yo no llevo ninguna pero qué mas da.
Me he propuesto no complacer a nadie que no sea yo misma. Si en el camino encuentro gente que le guste lo que publico y que pueda sentirse identificado con mis vivencias me doy por bien servida. Para eso también son los blogs, para unificar gente, para decirles que no se encuentran tan solas como pensaban.
Porque es tedioso, la gente siempre intenta proyectar cierto grado de perfección que nosotros, como personas comunes que somos, queremos llegar a esa perfección y luego, un día descubrimos que nos han engañado y no pueden ocultarlo más, tienen que salir a darnos la cara y decirnos la verdad.
He visto a muchos youtubers que nos han hecho creer esta perfección, ya sea porque en sus vídeos se ven demasiado felices o porque aparentan tener una relación perfecta con su pareja y siempre te andan diciendo "somos como ustedes" y bla, bla, bla... Pero todos quieren eso, quieren restregarnos en la cara eso que no podemos poseer y es ahí cuando te preguntas ¿realmente quiero eso?, ¿sólo porque los demás lo quieren?
Debemos de querer buscar más cosas, no conformarnos con eso que quieren proyectar, incluso nosotros mismos siempre nos andamos mintiendo y mentimos a otros, queremos mostrar nuestro lado feliz y perfecto cuando también es justo que vean el otro lado, ese lado que no nos gusta. Porque ambos lados conforman lo que somos, mostramos el lado positivo, que seguramente debió pasar por un proceso negativo para llegar a dónde estamos.
Es difícil, pero siempre la tristeza está llena de comienzo, por más que nos haga sentir mal, una vez que estamos en el abismo, en ese hoyo oscuro metafórico, no queda más que salir, ¿o no?
Hay un poema de Mario Benedetti, donde menciona algo así
 "... lego un remordimiento porque es aleccionante
   y un poco de tristeza porque es inevitable"
Al principio no creerás que es necesario el dolor, pero con el tiempo, aprendes que la vida está llena de todo esto y que, sólo al aceptar ambas caras de la moneda, encontrarás que la vida es perfecta en su propia imperfección.

¿Amor?

Estoy escuchando una canción que me gusta demasiado, se llama "I would do anything for you" de Foster the People y pienso que si tuviera pareja algún día se la dedicaría.
Tengo tanto tiempo sola que ya sé qué canción dedicaré y todo, qué les digo, me gusta fantasear con encontrar una bonita pareja y todo. He escuchado a mi alrededor muchas palabras de desaliento pero al ver a esas personas he visto que no han tenido las mejores decisiones a la hora de escoger pareja y deciden meterse con muchas personas a la vez, lo cual está bien, ellos lo hacen y pues es su problema pero yo no me podría ver en esa situación porque yo si quiero algo serio.
Suena demasiado a cuentos de princesas y esas cosas pero ¿qué no se vale con soñar con una relación real? Después de todo por eso te comprometes a estar con alguien, y no es que me quiera casar, porque eso ya no aparece en mis planes pero desearía compartir parte de mi vida como lo hago con mis amigas y mi mamá, que seguramente es la única persona con la que puedo hablar de todo. Quiero encontrar esa clase de pláticas en otras personas, que me escuchen porque quieren y no porque se sientan comprometidas a ellos, que me muestren una parte de su ser y que me enseñen otras cosas que no conozco pero que no se crean superiores sólo por el hecho de saber más que yo.
Es demasiado ambicioso lo que propongo y a lo mejor soy la persona más exigente que conozco pero ¿qué hago? no está en mis planes meterme con cualquiera y actuar como si nada, simplemente eso no me parece, los demás lo pueden hacer y está bien, pero yo no. Creo que dejaré de esforzarme tanto en buscar algo, rendirme por un tiempo y concentrarme en lo que realmente quiero hacer, que es escribir y esas cosas.  Dicen que cuando menos lo buscas, llega. Puede ser, la vida da muchas vueltas y yo, he estado en la misma situación mucho tiempo pero créanme que cuando ya has vivido tanto tiempo con los pies sobre la tierra empiezas a dejar de ilusionarte, pero yo, como soy una maldita necia, mi mente siempre imagina que estoy con alguien y bla, bla, bla...
Así es, este blog parece más de desesperanza que otra cosa pero como dice Mario Benedetti, "la gran literatura sólo se produce en la infelicidad", por eso aprovecho mis momentos de melancolía, porque cuando sea feliz quizá ya no encuentre esa clase de inspiración.

Febrero 12 de 2017

Me he sentado otra vez a leer un poco de nuevo. Es un milagro teniendo en cuenta que he dejado de leer por más de casi un año y mientras lo hago, en silencio y con concertación, ya no son las palabras de Mario Benedetti las que escucho sino de mis abuelos, mi abuela acusa a mi abuelo de ser malinchista y para los que no sepan que significa qué es eso, es cuando uno no aprecia el lugar dónde nació y, mucho menos con quiénes se crió. El punto no es ese, mi abuela lo acusa de no querer ir a visitar a su hermana, quien ya tiene Alzheimer y se está muriendo poco a poco su cerebro.
Sesenta años juntos y todavía no se entienden, si para eso se busca una pareja, mejor no. Creo que mi abuelo a sus 84 años ya está cansado de todo, cansado de su esposa, de la gente, del trabajo, de sus hijos y sí, hasta de su propia vida; lo cual es bastante fuerte teniendo en cuenta que siempre lo he considerado un defensor acérrimo de la vida, demasiado controlador, de carácter fuerte y enojón pero siempre el defensor de la vida. Ahora creo que ni eso quiere hacer y la verdad, es deprimente, yo a mis diecinueve años y todavía no sé si la defiendo o lucho contra ella.
En todo caso, no necesito tener 84 años para saber cómo se siente él, se le ve en la mirada, en la forma en que camina, en la que respira, ya no tiene las ganas de antes y eso es horrible, porque sé que quisiera tenerlas pero ¿de dónde las saca?, no es su culpa que le haya pasado esto, ni tampoco que mi abuela lo acose de repente con este tipo de cuestionamientos [cosa que hizo antes conmigo y no hubo nadie que pudiera oírla] y aún así pasa.
Criarse con gente adulta tiene muchas cosas en mi contra, la primera es que la vida te pesa más que de costumbre, siempre lo hace, no importa que ames la primavera porque sabrás que un invierno aterrador vendrá para sustituirla; la segunda es que ya sabes suficiente sobre productos farmacéuticos como para creerte experta y sino, pregúntenle a mi mamá. La tercera es el gran carácter que tenemos, lo digo con sarcasmo claro está y muy a regañadientes, me cuesta reconocer que yo tengo este carácter tan mierda y es horrible.
La cuarta es que te vuelves impaciente, checas el reloj demasiadas veces antes de que te des cuenta y terminas matando neuronas o consiguiendo granitos en la cara por el estrés que esto te causa.
Puedo encontrar muchos más motivos para nombrar pero son demasiados y estoy cansada de escribirlos todos.
Deséenme éxito esta semana, suerte todos tienen.

7 de Febrero de 2017

En una familia de locos, el cuerdo siempre termina siendo el loco. Conmigo no es la excepción. Solo porque decido defenderme de la estúpida que llamo por tía termino convirtiéndome en un problema que genera otros problemas, los odio a veces. A ella la odio más, no es posible que siendo una cuarentona (sin ofender, solo a ella) y ya, sin nada que ofrecerle al mundo siga aquí, que no se puede suicidar o algo, digo, hay que dejar que la gente verdaderamente productiva siga con vida, NO ELLA.
No entiendo porqué mis abuelos la defienden, no es nadie, es un parásito, sin embargo, yo quedo como la mala del cuento, la que busca pleito con ella cuando ni me le acerco y a ella no le cabe en la cabeza que si le hablo es por cortesía no porque quiera compartir nada de mi vida. No siento respeto por ella, ni admiración, ni siquiera lástima, la odio demasiado como para sentir lástima, en serio, si le diera cáncer me daría mucho coraje porque tendría que perdonarla sí o sí, en cambio, si se muere así sin más me valdría un carajo.
Lo sé, son demasiados sentimientos oscuros y feos pero los estoy escribiendo, no es que esté armando un plan macabro para asesinarlo o algo así... o ¿si? jajaja no, no lo estoy haciendo.
Según Shakespeare, si odias a alguien siempre estará en tu cabeza, ¿qué quiere que haga?, ¿qué tenga indiferencia? Creo que él jamás vivió con una persona psicótica, yo sí y créanme que es muy difícil mantener a raya a esas personas, si con trabajos permanezco cuerda el mayor tiempo del día y ahora empiezo a dudar si yo también tengo brotes psicóticos.
Quizá ya esté loca, como el resto de los que viven conmigo, aunque ame mucho a mi mamá y todo, creo que a ella también le pega la locura de mi tía, nos pega a todos y solo hay dos culpables : mis abuelos. Se han compadecido tanto de ella que han creado a un monstruo y ella ha destruido muchas cosas a su paso, incluyéndome, cuando era más pequeña siempre me molestaba y mi abuela lo único que podía hacer era decirme que exageraba, QUE EXAGERABA.
En ese entonces me aguantaba las lágrimas, me dolía la garganta pero lo hacía, me iba a llorar a cualquier parte menos en frente de ellas, no quería que vieran mi dolor, mi coraje, mi odio, mi resentimiento. Ahora, con diez años de diferencia, ya ni siquiera eso puedo hacer, las lágrimas se me resbalan con la misma facilidad que si estuviera riendo y odio que me vean sufrir.
No sé como es que he soportado tanto tiempo en silencio, en control. Quizá no parezca grave pero para mí lo es, es así como surgen las personas psicópatas, por alguna mala palabra o un mal trato y lo peor es que, como me crié aquí por siempre ya llevo una parte de esa locura conmigo.
Ya ni siquiera puedo decir que estoy cuerda, porque ¿verdaderamente lo estoy?

Martes 31 de enero de 2017

He empezado las clases de nuevo, estoy estudiando filosofía y aunque no es mi carrera soñada me está haciendo que me cuestione muchas cosas que antes no veía, ya sea para bien o para mal, lo estoy haciendo.

A veces dudo de lo que estoy haciendo con mi vida, y no, no es por la carrera, sino porque siendo honesta conmigo misma desperdicio mucho mi tiempo viendo Netflix, acostada en mi cama, mi consciencia me dice que me levante y me active más pero como no salgo demasiado ¿qué hago?, me gusta escribir en mi diario o sentarme a ver vídeos en Youtube pero para el caso es lo mismo, desperdicio mi tiempo. Lo peor es que ya tengo 19 años, mi familia ya no me tiene consideración cuando me paro tarde o desperdicio mi tarde, ahora quieren que me active cuando la mayor parte de mi vida nunca me inspiraron a ir a clases de baile o a hacer actividades deportivas y ahora sí, quieren que haga todo de un jalón. No me he decidido por si me molesta o me estresa.

El caso es que a veces siento que gasto oxígeno, respiro innecesariamente, soy un peso en el mundo o eso siento, suena muy pesimista y un poco depresivo pero es que a veces no puedes ocultar lo que sientes sólo por hacer sentir a las demás personas bien. No digo que me sienta así siempre pero es un sentimiento que prevalece continuamente en mí y más ahora, pero esta vez me he decidido, es decir, abrí mi blog o ¿no?, antes no lo hubiera hecho por lo que pensaran de mí pero creo que no importa ya.

La vida es muy corta como para preocuparte por la gente, es tiempo de que empiece a preocuparme por lo que yo pienso.

Domingo 28 de enero de 2016


Hoy fui de compras a una plaza comercial llamada Vía Vallejo. Como es mi primer blog debo confesar que tengo una obsesión por comprar cosas que anuncia gente de Youtube de tiendas como Forever 21 o H & M, y sí, puede que sea ropa muy bonita o vistosa pero una vez que la llevas puesta o es muy transparente o no queda como esperabas, yo que tengo sobrepeso pero no de forma exagerada, he notado que muchas veces ese tipo de ropa no queda demasiado bien en mi tipo de figura y como las chicas que sigo son demasiado flacas, no las veré jamás haciendo ropa para gente de mi talla.
Así que uno tiene que improvisar, usar cosas holgadas o que no marquen demasiado nuestra cadera o lugares donde tenemos más grasa. Pero el punto es que a veces, uno cae en la trampa de la mercadotecnia, termina yendo a lugares como estos a comprar ropa que, muchas veces no merece nuestro tiempo ni nuestro dinero, aunque debo confesar que si me compré algunas cosas en estas tiendas también es justo decir que no toda la ropa que venden ahí es de muy buena calidad. Si tiene sus puntos positivos y cosas lindas que lucen bien en tallas grandes como yo, pero sería exagerado decir que todo puede quedar perfectamente para mí.
No es que quiera criticar a estas marcas o algo por el estilo, ni mucho menos que esté celosa que chicas más delgadas que y usen estas prendas de vestir, sólo estoy resaltando un hecho que muy pocas de nosotras nos atrevemos a decir o a notar en este tipo de tiendas.
Por ahora es todo, XOXO. BI